я вчера сигареты в ларьке покупал
я рассчитался, прячу сдачу, за мной подходит парень и говорит:
Windows синий, ой Vista синий, тьфу - Winston синий

Ооочень жизненно и на злобу дня... =)

[разговор с человеком, который узнал о существовании компьютерных игр за месяц до этого]
<АндрейК> вот смотри, Дим. Я вот сижу, играю в твой Elder Scrolls III Morrowind, нашёл себе очень хорошую броню и сильный меч, "убийство", по игровым меркам, сильных монстров не составляет для меня трудностей. Меня уже уважают в Гильдии Воинов. Но я не очень вижу в игре цели - для меня уже нет никаких трудностей и серьёзных битв. И я знаешь что подумал? Представляешь, как здорово было бы, если бы существовала почти такая же игра, только в неё можно было бы играть по Интернет?! Сотни, тысячи людей ходят по одному "миру", выполняют задания, помогают или, наоборот, сражаются друг с другом... Может, уже придумали такие игры?
<Аминатеп> Нет, Андрюх. Таких игр не существует. Когда-то, много лет назад были такие, но они были нерентабельны и их сразу закрыли. Сам посуди: кому нужно делить свой игровой мир с кем-то другим?
<АндрейК> Да, наверное, ты прав. И всё же...
<Аминатеп> Таких игр нет и не будет никогда. Запомни. Тебе ещё два курса надо проучиться, тебе уже должность зам. гендиректора фирмы дают, ещё ты Наташе предложение делать собираешься. Нет таких игр.

Мне тож это понравилось =)
Продолжаем-с

VitDeus: Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос 'есть ли у тебя девушка' мальчик всегда ответит 'Да!' а мужчина, снимая в кормане обручальное кольцо будет мотать головой

Сейчас по тв сказали: "Мощность насоса 530 лошадиных сил".
Страшно даже представить - как сосут 530 лошадей...

после покупки мотоцикла обнаружил новую форму приветствия -Ты ещё жив?!

если представить что наша жизнь онлайн игра, то бля мне кажеться что мной какой то вафел гамает, я постоянно в оффлайне дрыхну

xxx:Вы че, спали вмести О_о
yyy:нет, бля, по очереди!

он: ты знаешь, что лучшие противозачаточные средства-это Lineage2(WoW), Sony PS3 и чеснок?
она:почему чеснок???

среди всех обещаний, данных итшниками, самыми невыполнеными останутся "да, я завтра привинчу крышку системника" и "в ближайшие дни уберу кружки со стола"...

*сцуко, я плачу........ сам сижу за компом с неприкрученой крышкой, которую обещал начальнику прикрутить месяц назад, а слева на столе 2 чашки, в которых чай уже проростает )))

Сейчас сижу слушаю радио, там новости, краткий обзор: "...бла, бла, бла... М.Г. никак не комментирует сообщение о своей смерти..."

ххх: бля
ххх: мне пиздец снова в обувь насцал
УУУ: на месте твоего кота я бы тебе не только в обувь насцал, но и во сне подушкой задушил за такое имя

Денис В: Лена!! Только не говори, что обращение "Уважаемый Пенис Сергеевич" в твоем письме - это опечатка!!!! Я не забыл, как ты в прошлом году мой автомобиль вульвой обозвала/

ххх: да ну нынешние ролевики уже не те
ххх: помню как ползешь в морровинде в кромешной тьме
ххх: не видно нихрена, а на пузырьки и спеллы с ночным видением тратицо жалко
ххх: и тут бы какой там факел или фонарик взять
ххх: а ты заходишь просто в опции, двигаешь ползунок яркости по самое нехочу
ххх: все так же нихрена не видно, но зато светло)))

<g0rg0n>: я сбрасываю с себя рубашку
<mirma>: я медленно провожу рукой по твоему телу
<МуромеЦ>: я отстегиваю еще одно колечко от кольчуги.

…Автор хотел сказать своим произведением, что ему глубоко противны учителя литературы и прочие словесники, которые заставляют школьников штудировать его произведения и писать сочинения о том, что «автор хотел сказать…» Автор также в гробу видал литературных критиков, искусствоедов, библиографов и остальных вторичных паразитов, которые слетаются на его произведения, как мухи на плафон.

Особенно автору омерзителен тот картавый хрен в телевизоре, который учинил цикл передач про автора. Пока автор был жив, он таких эстетствующих кастратов шваброй сношал.

xxx: познакомился как-то с девушкой на сайте знакомств. через несколько дней пишет: "типа, извини, но вообще-то я парень, тут чиста по приколу пишу"
xxx: ну я расстроился немного, но так он судя по ответам прикольный чел, говорю : "слышь, братан, раз уж познакомились, пошли сегодня по пивку тяпнем". Отвечает: "без базара, чувак"
xxx: с тех пор прошло 2 года. сейчас этот чувак - мой лучший друг, помог устроиться на работу и получить прописку, познакомился через него с девушкой, с которой встречаюсь уже пол года. Да если бы вместо него действительно оказалась девочка Алина с большими сиськами честно я бы расстроился))

Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.Бацал в основном мелодию из титаника(тока её и умею пока), и вроде охуенно всё получалось...пришол в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!??!?!

На зачете в институте:
Блондинко (шепотом): Толян, как найти проданное количество, зная выручку и цену?
Толян: Разделить
Блондинко: Что делить?
Толян: Свет, ты получила 10 рублей, яблоко стоит 2 рубля, сколько яблок ты продала?
Блондинко: Придурок блин, опять со своими шутками дурацкими, меня щас из универа выкинут,а ты,крыса, помочь не можешь!

Заголовок с ленты:
"США проследят за выборами президента Тайваня с двух авианосцев"
демократия, хули

...
ххх: А знаешь за что я еще ненавижу линейку?
ууу: Ну и?
ххх: За то что она меня сука курить научила!
ууу: Эт как?
ххх: А вот так! Бежит нас пати 8 человек, валим монстров, вгоняем в пк плееров, пвпшимся... короче все бьет ключем!!! И тут какой нить мудак кричит "5 мин афк:курю!" и понеслась... я тоже, я тоже, курить, курить... я как идиот один остаюсь вокруг сидячих чаров, и тут прибегает куча ПК валит нас всех один я оборонялся и естесно помер... Все приходят и начинают на меня гнать что я плохо отбивался или тупо не убежал что бы их потом реснуть!!!
ууу: Стандартная ситуэйшен!
ххх: Прошло пол года))) Теперь я один из первых кричу-"5 МИН. Я КУРИТЬ")))))))

он: киса моя
она: заяц ) чмоки-чмоки
она: слушай... а что получиться от союза кошки и зайца???
он: видимо, котайцы...

Warlock9000: Сегодня на "религиях мира" чето у них не срослось с лекторами и пару вести взялась какая то бабушка из деканата..я многое слышал, но следующая фраза отправила меня под стол до конца лекции. дословно,поскольку я записал:

"Генетик,который нарушил нравственные запреты,не успеет выполнить свой зловещий план-он будет безжалостно уничтожен Вакуумным Супермозгом"

ппц..вот что значит учится на факультете информатики...

Iskra
Работаю на складе радиодеталей в компании по починке бытовой техники.
Пришел ко мне мастер, набрал всяких разных запчастей, в их числе диод HER306 и ушел...
Подошли клиенты, я с ними вежливо беседую. В этот момент в кабинет врывается мастер с воплем:
- Вика, я у тебя тут хер нигде не потерял?
- Не знаю, говорю, если потерял ищи..
Он шарится под ногами у офигевших клиентов, что-то достает из под стола и с причитаниями уходит:
- Вот блин, упал, а кто-то наступил и весь погнул...хорошо хоть не сломался...
Я то к этому привычная, а глаза клиентов надо было видеть.

В России водители настолько суровы, что приезжают в Автошколу на машинах.

(из корпоративного чата)
сисадмин: попрошу минуточку вашего внимания, обращаюсь в основном к мужской части коллектива, предупреждаю тослько один раз, если коллега обратился к Вам с глупым вопросом на компьютерную тему отвечайте нормально а не стебитесь, а то эти дебил потом приходят ко мне с абсолютно неадекватными претеньзиями, сейчас пребежала бухгалтерша наорала на меня, ей ктото сказал что чтобы печатать римскими цифрами нужно пойти ко мне и заставить меня поставить специальную програму, и ей теперь не объясниш что они печатаются буквами V I и X ей блять программу подавай, это стало последней каплей, вобщем если ещё раз ко мне ктото прийдёт с какой нибудь тупой предъявой - узнаю шутника заставлю самого исправлять проблему именно так как он насоветывал, спасибо за внимание

Блин, зачем я 20 лет учился, чтобы стать ИТ-директором крупной компании?
Вчера вызывал сантехника - трубы менять. Сантехник приехал ... на МЕРСЕ.
Где и когда меня наебали? о_О

Сижу, играю. Хочу отпить. Медиатор в зубы, чашка ко рту - ступор. Чашку обратно, медиатор в руку. Сижу, играю.

она:ПРИВЕТИКИ
он:привет
она:ЧЕМ ЗАНИМАЕШЬСЯ?
он:ищу информацию)
она:А МЕНЯ ПОЦЕЛОВАТЬ,А ПОЗДРАВИТЬ...ПОКА ЕЩЕ УСПЕВАЕШЬ!
он:эм
он:с днем рождения дорогая!!!
он:целую
он:поздравляю
она:Повелся сцуко да, знала что забыл..

кароче захожу в магазин.... башка жесть как гудит просто раскалывается, в голове только одна фраза "дайте мне пожалуйста литр колы"которую я должен сказать продовщице, ну куле простаял очередь подашёл к касе и говарю идеальную фразу-"дайте мне клитр лолы пожалуйста" самому было не до смеха... весь магазин упал.,)

<ZOObastik>
видел седня просто короля наглости в метро. Чувак перепрыгнул турникет, зажал детектор и пропустил двух подружек. Ясен пень бабка на это начала свистеть. Так он подошел к двери над которой висела табличка "внутри менты", засунул в дверь башку и крикнул: "Мужики, у вас там чайник кипит!". А потом неспеша ушел. Бабка чуть свистком не подавилась =)))
<ZOObastik>
А потом, когда он сидел в вагоне и зашедшая через пару остановок бабка попросила уступить ей место, он ткнул пальцем в какого-то чебурека и сказал: "Бабуль, напряги вон его, он дольше меня сидит"

Marishka:
Все мужики одинаковые, все хотят секса.

IwannaSex:
Я не такой!