Вот такое у мну каждый день на работе 
Какие всетки люди бывают, а...
ЗЫ Это мой белорусский МТС, не пугайтесь циферок
Абонент: А что будет на “Оптима” после первой минуты?
Консультант: ?!.. Вторая минута…
Абонент: А где связь лучше — на “Джинсе” или на “Оптиме”?
Консультант: ?!.. Одинаковая.
Абонент: Значит, на “Санни” лучше не подключаться, лучше на “Оптиму”?
Абонент: Скажите, куда мне идти?
Консультант: ?!.. А что бы Вы хотели?
Абонент: Мне поменять!
Консультант: ?!!.. Что именно поменять?
Абонент: А что, у Вас все меняют?
Консультант: Номер будете выбирать?
Абонент: Да, только дайте какой-нибудь посложнее, чтобы запоминался похуже…
Консультант: Доставка счёта Вам нужна?
Абонент: Да, на электронную почту. А можно еще дополнительно заказной почтой? А то вдруг по электронной почте не дойдёт?
Консультант: А если заказной не дойдёт ?
Абонент: … Может, ещё курьером дополнительно заказать?..
Абонент: Тут какой-то у Вас тариф новый появился, как мне сказали. “Орбита+10” называется.
Консультант: У нас есть тарифный план “Оптима+10” — Вы его имеете в виду?
Абонент: А “Орбиты” нет? Тогда не надо ничего…
Абонент: А какие номера есть свободные, можете перечислить?
Консультант: Вообще-то их очень много, десятки тысяч, поэтому перечислять их придётся очень долго…
Абонент: А я никуда не спешу…
Консультант: Услуга “мобильный пейджинг” вам нужна?
Абонент: А у неё абонентская плата есть?
Консультант: У услуги 2-го класса нет абонентской платы.
Абонент: Тогда не надо.
Консультант (подключая гражданина Ливана): Подскажите, пожалуйста, где здесь фамилия, где имя, а где отчество?
Абонент: Вот это две фамилии — по отцу и по матери, и два имени — а отчества у меня вообще нет. А без отчества нельзя подключиться?
Консультант: Голосовая почта Вам нужна?
Абонент: Нет, мне нужен определитель номера.
Консультант: Определитель номера уже включен у вас бесплатно.
Абонент: Да?! Тогда давайте голосовую почту!
Абонент: А если я опущу купон (для розыгрыша приза. — прим.), то что будет?
Консультант: Будете участвовать в розыгрыше приза.
(минутная пауза)
Абонент: … А если не опущу?..
Абонент: Дайте мне новый ПУК-код, а то дал телефон в неумелые нетрезвые руки, докатились до ПУКа…
Абонент: Мне что, ментам звонить надо, у меня тут написано BY 02?
Консультант: Это индикация нашей сети.
Абонент: Нет, вы мне скажите, если это менты, то я их ненавижу.
Консультант: Какой у вас номер телефона?
Абонент: ххх-хх-хх
Консультант: Нет такого номера.
Абонент: А какой есть?
Консультант: Все, кроме вашего…
Консультант: Скажите, пожалуйста, на кого оформлен номер?
Абонент: (молчание)
Консультант: Скажите фамилию, имя, отчество владельца sim-карты!
Абонент: (минутная пауза)… Panasonic…
Абонент (звонит в справочную службу): Расскажите мне об услугах, только робота не включайте!
Абонент: Скажите, а какие у вас подарки?
Консультант: Звонки на любимый номер до конца апреля будут бесплатными.
Абонент: А сколько звонков?
Консультант: Весь апрель.
Абонент: Весь месяц?.. А какой этот любимый номер?
Абонент: А 70 символов — это сколько слов?
Консультант: … минута исходящей связи…
Абонент: А, то есть это когда я исхожу?
Консультант: … а какая у вас модель телефона?
Абонент: Девушка! Ну конечно Нокия!
Консультант: Какая именно Нокия? Прочитайте надпись на аппарате.
Абонент: Читаю… Ал-ка-тель!
Абонент: А мне цифры как набирать — на русском или на английском?
Консультант: На кого оформлен номер?
Абонент: На меня!
Консультант: Можно узнать ваши ФИО?
Абонент: А когда я подключался, мне не давали ФИО…
Абонент: Снимите мне, пожалуйста, блокаду!
Абонент: А как поменять любовный номер?
Абонент с периферии, всё как надо: выбрал ТП, услуги, номер… и все бы хорошо, но в конце он просто убил вопросом: “А Ваша карточка во всех таксофонах работает?..”
Абонент: Если разлюбил мобильный номер, 1000 платишь и любишь новую?
Консультант: Да, всего 1050, и любишь сколько хочешь.
Абонент (кавказской национальности): В комната иду — есть звонок. В кухня иду — нет звонка. Опять в комната — есть звонок. Я же не привидение!
Абонент: Можно ли от вас дозвониться до Америки? Раньше было нельзя, потому что там только две волны, и обе заняты.
Абонент: Мне надо перекинуться. Я — с первой секунды на Джинсе.
Абонент: А кто у вас обслуживает чехлы?
Абонент: Мне Siemens S45!
Консультант: Вам синий или серебристый?
Абонент: Да-да, синий, ребристый!
Абонент: А как позвонить с Nokia на Велком (оператор)?
Подпись абонента: Отстерование абарудование атказываюсь любимы номир невыброн. 31.07.2033 г.
Консультант: Отправьте “report full” на номер 0.
Абонент: “Фул” — как “дурак”?
Консультант: Нет, “полный”.
Абонент: Это вы обо мне?
Абонент звонит в справочную службу, включается автоинформатор, через какое-то время подключается оператор.
Консультант: “Мобильные ТелеСистемы”, здравствуйте!
Абонент: Девушка, что вы вклиниваетесь, я уже той всё рассказал.
Абонент звонит в справочную службу.
Консультант: “Мобильные ТелеСистемы”, здравствуйте.
Абонент: Десять тысяч.
Консультант: Говорите!
Абонент: Де-сять ты-сяч.
Консультант: Девушка, присаживайтесь, пожалуйста!
Абонент: Спасибо, я постою, у меня работа лежачая.
Абонент: А с кем это можно, чтобы подключиться?
Консультант: Какой тарифный план вы выбрали?
Абонент: Любой.
Консультант: А именно? Оптима-Рациональный, Оптима+10?…
Абонент: Ну круглосуточный же, наверное!
Абонент: А здесь не Velcom’а офис?
Консультант: Нет, МТС.
Абонент: … А почему?
Абонент: Девушка, посадите меня в долговую яму.
Консультант: ?!
Абонент: Ну как мне этот платёж ввести?
Консультант: обещанный?
Абонент: да.
Консультант: Пишите — “Блокировка “Аппарат утрачен”.
Абонент: Я не утрачен. Я найти не могу.
Консультант: Звонок на любимый номер — бесплатно.
Абонент: А разговоры?
Абонент (женщина с пьяным акцентом): Можно заказать доставку?
Консультант: Доставку чего?
Абонент (вызывающе): Спиртного, например!
Консультант: Вы позвонили в компанию “Мобильные ТелеСистемы”. Мы не занимаемся доставкой продуктов.
Абонент (ещё более возмущённо): А почему вчера доставили?
Консультант: У вас любимый номер будет?
Абонент: Да.
Консультант: Какой?
Абонент: Ну, придумайте что-нибудь сами.
Абонент: Скажите, а вы мне не подскажете, здравствуйте…
Приходит абонент, очень раздражён, импульсивен. Требует старшего менеджера, желательно мужчину. Говорит, что у него ряд претензий. Писать жалобу отказывается. Вызывают старшего. Он разбирается с абонентом в две минуты. После ухода спрашиваем: “А что он хотел?” Старший, невозмутимо: “В туалет”.
Абонент: У меня такая беда! От меня ушёл телефон.
Консультант: Каким образом хотите получать счёт, по e-mail’у?
Абонент: Да.
Консультант: Тогда пишите здесь.
Абонент пишет: “по имею”.
Консультант: Обратитесь в ближайший офис — ул. Революционная, 24 Б.
Абонент: А?!
Консультант: Бэ!
Абонент: У меня сестра себя плохо чувствует. Мы вчера расстались на кладбище…
Абонент: “Рациональный” — это вымирающий тариф?
Абонент: Я сижу дома, и вдруг вся вне зоны действия…
Абонент: Когда я аппарат выключаю, абонентская плата списывается?
Консультант: Кодовое слово ваше? (”Каракатица”).
Абонент: “Чебурашка” какая-то.
Консультант: Где вы аппарат приобрели?
Абонент: В “Хозтоварах”.
Абонент: В 20:00 вечера или утра мне звонить будет дешевле?
Абонент: Как заблокировать SIM, чтобы абонентская плата не елась?
Консультант: Наш офис находится на Бульваре Новаторов, 98.
Абонент: А! Знаю! Это сарайчик такой небольшой…
Консультант: Говорите! Я вас слушаю!
Абонент: Что-то вы как-то шипите…
Абонент: У меня телефон не русифицирован, а МОЛДАфицирован…
Абонент: А входильные звонки мне бесплатны?
Абонент 1: Да не может моя жена подойти к телефону! Она в ванной! Ну ладно, ладно, передаю трубку.
Абонент 2: Да?
Консультант: Ваш паспорт при вас?
Консультант: А можно пригласить к телефону того, на кого оформлен договор?
Абонент: Да вот она лежит…
Консультант: Необходимо личное участие абонента…
Абонент: Ща она поучаствует…
Консультант: Кодовое слово ваше какое?
Абонент: Никакое.
На номере действительно кодовое слово “Никакое”.
Консультант: Дата вашего рождения?
Абонент: Холодное лето 53-го…
Отредактировано [Dart]RaveN (2008-02-29 18:47:22)
![[Dart]RaveN](https://forumavatars.ru/img/avatars/0002/1f/9c/19-0.gif "[Dart]RaveN")
